Non poteva funzionare tra noi. Dare la paghetta a mio cognato mi avrebbe imbarazzato.

Quindi, fu la volta di Giada. Giada mi diceva sempre: «Amore, io per te prenderei la luna, le stelle e il sole». E io rispondevo: «Amore, fai quel cazzo che vuoi, basta che non prendi la candida».

Ci conoscemmo nella hall di un albergo: la nostra canzone era Hall you need is love.

Una volta ci filmammo mentre facevamo l’amore. Poi riguardammo il video, e lei cronometrò: «Sei durato un minuto e ventisette secondi». «Ah». «Dai, adesso togli il ralenti, lo vediamo a velocità normale».

Giada aveva due tette enormi ed era nata il primo gennaio. La chiamavo la latteria di Capodanno.

Cantava nel coro della Chiesa ma non era molto brava. In meno di un anno quattro parroci si convertirono all’Islam.

In faccia aveva sempre un trucco piacevole: la colomba che esce dal cilindro.

Per il suo compleanno le regalai una tv al plasma, ma appena vide il sangue svenne.

23/11/2011
Caro Luca,
mi spiace ma la tua richiesta non può essere esaudita.
B.N.

24/11/2011
Caro Babbo Natale,
sei proprio un barbone, potevi metterlo il francobollo sulla lettera. Comunque, visto che non puoi regalarmi il trenino, mi regali la pace nel mondo?
Luca.

25/11/2011
Caro Luca,
di che colore lo vuoi il trenino?
Ps. Se mettessi il francobollo ogni volta, a quest’ora sarei indebitato fino al collo.
B.N.

27/11/2011
Caro Babbo Natale,
e che ti frega, falli i debiti, tanto fra due anni muori. Comunque grazie per il trenino, va bene di qualsiasi colore tranne il rosso, il blu, il verde, il nero, il marrone, il lilla, il fucsia, l’azzurro, il pervinca, il giallo, l’indaco, il tra su de ciuc, il porpora, il terra di Siena, l’ocra, il celeste, il rosa, il bianco. Ciao vecchio grassone.
Luca.

29/12/2011
Caro Babbo Natale,
che fine hai fatto? È il 29 dicembre e ancora non sei arrivato.
Luca.

30/12/2011
Caro Luca,
non riesco a trovare il camino per entrare in casa tua.
B.N.

31/12/2011
Caro Babbo Natale,
sei proprio un coglione. Abito al secondo piano di un palazzo di cinque piani. Il camino non ce l’ho.
Luca.

1/1/2012
Caro Luca,
ah.
B.N.

2/1/2012
Caro Babbo Natale,
va beh, quando arrivi fammi uno squillo che esco sul balcone e mi faccio vedere io.
Luca.

3/1/2012
Caro Luca,
ok. Il tuo numero è sempre quello dell’anno scorso?
B.N.

4/1/2012
Caro Babbo Natale,
sì. A proposito, ma come fai a ricevere le mie lettere se sei in viaggio?
Luca.

5/1/2012
Caro Luca,
Sda.
B.N.

Dio non solo ha creato la vita, ma ogni giorno permette che essa prosegua: facendo iniziare nuove guerre, per esempio. O facendo comparire nuovi tumori. Ma soprattutto facendo sospendere Ciak, si canta.

Chissà cosa faceva Dio prima di creare l’universo. Vedendo com’è venuto, di certo non lo progettava.

A proposito del cattolicesimo, molti si lamentano del fatto che i bambini vengano battezzati quando hanno pochi mesi, senza che possano esprimere la propria opinione in materia. Ma in fin dei conti a loro va anche bene. Il prepuzio ce l’hanno ancora intatto.

Vedete, è normale che gli Ebrei siano sempre incazzati. Appena raggiungono l’età dell’intelligenza, si rendono conto che gli hanno strappato un pezzo di pisello. E non credo che esista la fatina dei prepuzi, quindi non ci guadagnano nemmeno il soldino.

Dice: ma la circoncisione non riguarda solo gli Ebrei, spesso viene praticata per motivi igienici. Certo. Anche io per smettere di mangiare le unghie mi sono fatto amputare le mani.

Non è curioso che questo discorso valga sia per Dio che per Babbo Natale?

Spero che Dio non esista. Mi sembrerebbe ridicolo essere governato da un tizio che controlla se prima di chiamarlo ti tocchi la fronte, la spalla sinistra e la spalla destra. Tanto vale credere in Garrison.

Spero che Dio non esista. E lo spero per lui. Pensa se dovesse trovarsi Sgarbi in Paradiso.

Dio ha creato: il catarro, la mucillagine, le cimici, i capelli con le doppie punte, la cispa negli occhi, l’uva marcia, Emilio Fede, il cancro allo stomaco, la candida, la meningite, le caccole del naso, la sindrome di Down. Gli conviene non esistere.

Dio, comunque, non crede nell’esistenza dell’uomo.

L’uomo, si dice, è stato creato a immagine e somiglianza di Dio. Ma quindi non ho capito, Dio è bianco o nero? È uomo o donna? Ha i capelli lunghi o corti? Ha gli occhiali? È John?

L’uomo è stato creato a immagine e somiglianza di Dio. Quindi Dio dev’essere una media tra Francesco Totti, Brad Pitt e Margherita Hack. Spero che giochi bene a calcio come Totti, sia bello come Pitt e sia intelligente come la Hack. Perché se è bello come la Hack, gioca a calcio come Pitt ed è intelligente come Totti siamo fottuti.

Dicono: Dio non è una persona, ma si trova dentro ognuno di noi. Costruiamo chiese per un pancreas.

Non ero figlio unico, avevo un fratello. Ecco, mio fratello per me è stato un padre. Comunque non ditelo in giro, credo che in Italia l’incesto sia reato.

Adesso lui è un eroinomane, metà uomo e metadone.

Mio fratello è un uomo ambizioso. L’altro giorno mia mamma gli fa: «Vai a comprare una televisione nuova, che la nostra si è rotta». Dopo cinque giorni era ancora lì a trattare con Berlusconi l’acquisto di Canale 5.

Mia mamma, invece, mi ha insegnato a non accettare le caramelle dagli sconosciuti. Per questo ogni volta che un barista mi offre una caramella ci vado a letto per conoscerlo meglio.

Io da ragazzo ero un alcolizzato. Anche adesso, sia chiaro.

Un giorno, nel 1998, ho avuto la febbre a 78mila. Non c’era ancora l’euro.

Sempre nel ’98, per un periodo ho giocato in Borsa. Mi portavo il mio bel Lego e rimanevo lì due o tre orette.

Nel ’99, invece, ho iniziato a lanciare i coltelli al circo. Poi mi han detto che disturbavo gli altri spettatori.

Allora ho cambiato di nuovo attività, ho deciso di aprire un bar. Ma è scattato subito l’antifurto.

Per qualche anno ho insegnato in Pakistan, dove vige la poligamia. Non avete idea del casino che succedeva ogni volta che chiedevo a un mio alunno di venire accompagnato dai genitori.

Nel 2001 ho fatto un incidente dal parrucchiere. Da allora sono invalido permanente.

Poi ho deciso di cambiare, e di vivere ogni giorno come se fosse l’ultimo. Solo che dopo un po’ mi sono rotto i coglioni di passare le giornate a letto circondato da tutti i parenti.

La mia è una storia molto comune, già sentita migliaia di volte. Accompagnavo un amico, e alla fine sono stato preso io. Ecco, così ho fecondato l’ovulo.

Sono nato a nord di Roma. A Milano.

I miei genitori mi abbandonarono in un cassonetto. Quando avevo diciannove anni.

Da piccolo il mio gioco preferito era guardie e socialisti.

È proprio vero, la prima volta che si fa l’amore non si scorda mai. Non dimenticherò mai il giorno della mia Prima Comunione.

Andavo spesso all’oratorio, mi piaceva. Il mio parroco, poi, era fantastico. Sembrava vivere in un universo parallelo. Si chiamava don Nidarco.

Dell’infanzia, ricordo anche i pomeriggi passati con mio nonno. Tra le altre cose, mio nonno mi insegnò ad amare il vino. Avevo davvero un rapporto fantastico con lui. Con mio nonno un po’ meno.

Mio nonno era talmente bugiardo che non esisteva.

Poi, da quando mi regalò un’abat-jour, iniziai a vederla sotto una luce diversa.

Quando facevamo l’amore, voleva che le sussurrassi parole sporche. E allora io cominciavo: «Pattumiera! Spazzatura! Macchie di cioccolato!».

Con lei mi comportavo da gentiluomo, le aprivo sempre la portiera della macchina. Anche quando eravamo a 120 in autostrada.

Ci amavamo così tanto che eravamo arrivati al punto di fare le stesse cose contemporaneamente. Lei leggeva il giornale, e io leggevo il giornale. Lei mangiava, e io mangiavo. Lei guardava la tv, e io guardavo la tv. Lei si metteva le dita nel naso, e io le mettevo le dita nel naso.

Laura aveva così tanta forfora che quando dovevo abbracciarla mettevo le catene.

Scriveva di piante ed era molto brava, aveva il dono della fotosintesi.

Il fratello di Anna era gay. Sua mamma quando venne a saperlo ci rimase malissimo. «Anna, da quando hai un fratello?».

Con Laura ci conoscemmo in un modo curioso. Io stavo portando a spasso il mio bastardino, lei il suo labrador. Ci incrociammo al parco, e il mio cane cominciò a scopare con il suo. Allora ci guardammo negli occhi e ci chiedemmo: «Perché non lo facciamo anche noi?».

E scopammo il suo labrador.

Laura era abbastanza brutta. Molto brutta. La cicogna che l’ha portata da piccola deve aver sbagliato atterraggio.

Era proprio brutta. Un sabato andammo a fare la spesa. Dissi alla cassiera: «Ho la tessera fedeltà». La cassiera guardò la mia ragazza e rispose: «Bravo pirla».

A guardare bene Laura, pensavi che i suoi genitori avessero confuso la sua culla con una cassetta di cavolfiori.

Un giorno fece un incidente, subì un brutto colpo al collo. Dovette mettere il collare antipulci.

Era così brutta che una volta Carlo Rambaldi la vide e applaudì dieci minuti per l’ammirazione.

Era brutta, ma almeno il suo naso era perfetto: entrava precisamente in una coppa di champagne.

Un giorno fece un concorso di bellezza ed arrivò ultima. Retrocesse.

Aveva le tette così grosse che il suo reggiseno non entrava in lavatrice.

Quando indossava il reggiseno a balconcino, ci metteva anche il tavolino e le sedie.

Chiara era una ragazza soda e caustica. La sua lussuria a volte sconfinava nella liscivia.

Una cosa fantastica fu scoprire dopo anni di fidanzamento che io e lei avevamo la stessa fantasia sessuale. «Wow, è stupendo! Pensare che ce lo siamo tenuti nascosti per anni. E ora scopriamo che abbiamo la stessa fantasia!». E così un giorno mettemmo in pratica la fantasia che condividevamo: ci facemmo sodomizzare entrambi da un muratore.

(In realtà io ho sempre avuto la fantasia di fare l’amore con due gemelli, ma non ho mai trovato la camicia adatta).

Chiara era una di quelle persone che non sono in grado di leggere senza muovere le labbra. Le piccole.

Era stupenda. Se la vedevi nuda la vita ti si allungava di quindici anni. E di quindici centimetri.

Il posto più strano in cui facemmo l’amore fu sul letto. Da Aiazzone.

Con lei passai uno splendido fine settimana a Roma. Roma è una città fantastica. Ho un sacco di bei ricordi a Roma. Per esempio il funerale del Papa.

Ricordo ancora quando arrivammo a Roma. La prima cosa che mi colpì fu la spranga di un ladro che mi rubò la valigia.

Per conquistare Chiara, le recitai una frase letta sui Baci Perugina: «Ingredienti: zucchero 35%, nocciole 29%, pasta di cacao, burro di cacao, latte in polvere, lecitina di soia, aromi». Lei dichiarò il suo amore per me dicendomi: «Conservami in luogo asciutto e lontano da fonti di calore».

Non si poteva dire che fosse bella: non perché non era bella, ma perché se ti sentiva suo fratello ti pestava.

La ammiravo, era iscritta all’Aido, l’associazione dei donatori di organi. Che poi lei non è che proprio donava, diciamo che 100 euro a botta se li faceva dare.

Era la classica ragazza della porta accanto, se siete in un motel.

Una donna di mondo: si era fatta i militari a Cuneo.

Era fantastica, quando faceva sesso aveva sempre orgasmi multipli. Multipli di dieci.